FFSS

Ho preso il treno ed ho incontrato un ninja. In realtà speravo che una volta arrivato il convoglio, lo dividesse in due con la spada, invece si è messo in fila ordinatamente e non ha decapitato nessuno.

Dietro di lui c'era una guerrigliera Tupac Amaru, con minigomma mimetica e calze a rete. Ovviamente aveva un mitra. Speravo prendesse in ostaggio qualcuno e che poi lo neutralizzasse.

Niente, i terroristi non sono più quelli di una volta.

Poi ho raggiunto la sala nella quale si faceva la selezione per un corso e c'erano altri ninja e altri guerriglieri, ma erano celati.

Ed erano tutti sorridenti e si volevano tutti un gran bene, si scambiavano nomi e opinioni. Io loro li ho odiati tutti subito.

Quella alla mia destra che aveva dimenticato la fotocopia del documento.

Quello che è arrivato con 20 minuti di ritardo e ci ha fatto perdere tempo.

Quelli che sono arrivati con 40 minuti di ritardo, altro tempo perso.

Quella davanti a me, con i capelli sporchi, con le ballerine e i calzini di spugna.

Quella con il fiocco in testa che mostrava le foto scattate con il cellulare alla bionda.

Quella bionda che mostrava la foto della carta d'identità a quella con il fiocco in testa.

Quello che se n'è andato perchè poi ha scombinato la numerazione del gruppo.

Quella della formazione che s'è piccata perchè l'ho chiamata Ninì invece che Cocò.

Quelli che hanno fatto storie per l'orario del prossimo colloquio.

E passando il tempo a detestare tutto, non me n'è rimasto per ascoltare.
Se non mi dovessero selezionare saprò il perchè.

MENU' DEL GIORNO

                                                               


COLAZIONE

h 08:00 Donna dell'est su un letto di patate che urla concitata al telefono nella sua lingua madre.

h 10:00 Bambini caramellati in skateboard con rotule spezzate.

PRANZO

h 12:00 Nonno in salamoia con nipote con salsa agrodolce di abaco

h 14:00 Gioventù affumicata con retrogusto di erba cipollina.

APERITIVO

h 16:00 Canti gregoriani alla griglia insaporiti con rosmarino.

h 18:00 Salmì di diciottenni in salsa di compleanno.

CENA

h 20:00 Bagnomaria di malviventi al profumo di limone.

h 22:00 Riduzione di astanti impreziosite con cristalli di risate.

SPAGHETTATA DI MEZZANOTTE

h 24:00 Lingua gratinata al sapore speziato.


Cercasi attico in regalo, le chiavi vengo a prenderle io senza recarvi disturbo.

se telefonando

Seduta in postazione mi guardo allo specchio e sorrido. E' quello che mi hanno chiesto di fare.

Alla mia sinistra il mio collega sta al telefono, ha la testa appoggiata sulle braccia incrociate sulla scrivania, ha gli occhi chiusi e un filo di bava gli cola sul mento.

Alla mia destra la mia collega è al telefono,aspetta che la piastra lisciacapelli si scaldi, nel frattempo si passa il lucidalabbra e svuota la borsa Prada sulla scivania.

Io nel mezzo aspetto, poi squilla il telefono.

"Buonasera sono Lucilla, come posso essere utile?"
"Eh finalmente! Senta, non mi funziona il sito"
"Nel senso che non le se apre la pagina?"
"Che pagina?"
"Quella del sito"
"Non ho capito che intende, comunque c'è la clessidra e non mi va avanti"
"Va bene, lei quale browser usa?"
"Cheeeeeee??"
"Cosa usa per entrare in internet?"
"Ho un computer!!"
"Si beh, quello l'avevo intuito, intendevo su cosa clicca per accedere"
"Uhm...Ehm...accendo il pc e vado. Comunque lei mi parli semplice eh, che io ho una certa età!"
"Ok, vediamo se così  mi spiego:quando accende il pc e poi deve entrare nel web, clicca su un'iconcina..."
"No io non le ho le iconcine, il mio teNNico non mi ha detto niente!"
"Ossia, lei ha un disegnino, sulla schermata iniziale, può esserci una e blu oppure la forma di un mondo con una volpe rossa attorno..."
"Aspetti che guardo...Mariaaaaaaa, abbassa la tv che sto al telefono con la signorinaaaaaa..."
"No scusi dove va, non mi lasci al telefono..."
"................................................................................................................."
"Signorina pronto, allora ho guardato è una e blu"
"Allora, a questo punto lei ci clicchi sopra due volte e poi apra una qualsiasi pagina internet"
"Ehm...uhm...allora apro la pagina della gazzetta dello sport? Signorina? Signorina?..."
"TU TU TU TU TU TU TU"


Firmiamo per il referendum "NO ad internet per i coetanei di Garibaldi"

e guardo il mondo da un oblò, mi annoio un po'...

Ventunesimo giorno di disoccupazione. Come nei manifesti mortuari evidenzio la ricorrenza e mi crogiolo aspettando fiori e condoglianze. L'unico lato divertente è scovare gli annunci di lavoro più agghiaccianti.

Offro lavoro come cartomante ed esperta gioco del lotto (che si sappia almeno cosa sia un ambo o un terno), siamo una società seria, questo non è un gioco!! Non iniziate a lavorare con noi per poi dirci che dopo due giorni dovete andare in ferie!!.
Vi invio il mio CV per candidarmi all'offerta, ma vi volevo avvisare che il 15/05/2013 ho un impegno, posso chiedere da subito un giorno di ferie?

Cercasi lavapiatti che conosca bene la lingua italiana.
Vi invio il mio CV per candidarmi all'offerta, conosco la lingua italiana ma volevo sapere, le padelle sono ostili o possiamo fare amicizia facilmente?

Categorie protette, cercasi operatori di Call Center.
Vi invio il mio CV per candidarmi all'offerta, non faccio parte delle categorie protette, ma all'occorrenza posso trasformarmi in un panda.

Cercasi motivati per attività di back office, non fumatori.
Vi invio il mio CV per candidarmi all'offerta, sto smettendo.

Vogliamo gente che sia il pezzo mancante del nostro puzzle.
Vi invio il mio CV per candidarmi all'offerta, molti mi dicono "pezzo di..." ma poi non aggiungono puzzle, va bene lo stesso?

Invio post di blog per candidarmi all'offerta.